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Mon père, j'ai commis le pêché de chair
Mon père, j'ai commis le pêché de chair
Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.
En sortant, il rencontre son copain:
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
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Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France
Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France
Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci l'attend à son arrive à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bord du capot.
- C'est simple l'étoile c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère et je l'écrase.
Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin:
- Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer !
Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier.
Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame:
- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit... Si je n'avais pas ouvert la portière tu le ratais !
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Une femme commence une partie de golf
Une femme commence une partie de golf
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
"Ooooh Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire gentiment.
Elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon, place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Puis elle commence un massage démontrant toutes ses compétences.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez-vous?
Et le joueur de golf lui répond:
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
C'est deux types sous la douche après un match de tennis
C'est deux types sous la douche après un match de tennis
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit:
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
L'autre lui répond en soupirant:
- Oui, oui, je sais ! Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... Je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé: "Me fais pas chier, OK !"
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Un Italien, un Américain et un Français vont dans un hôtel
Un Italien, un Américain et un Français vont dans un hôtel
Un Italien, un Américain et un Français vont dans un hôtel. Chacun prend une chambre, le Français prend la seule des trois qui a une TV.
La nuit venue, un fantôme avec un énorme pénis rouge apparaît dans la chambre de l'Italien. Il chuchote:
- Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge...
L'Italien, mort de peur, s'enferme dans son congélateur et meurt gelé.
Le fantôme va maintenant dans la chambre de l'Américain, en train de manger un énorme sandwich. Le fantôme chuchote:
- Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge...
L'Américain, terrifié, saute par la fenêtre, le sandwich encore à la main.
Enfin, le fantôme va dans la chambre du Français. Il le trouve en train de voir un match de foot. Il chuchote:
- Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge...
Le Français réplique:
- Ta gueule, je suis pour les Bleus!
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Des jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres
Des jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres
D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...
Une femme va voir son gyneco
Une femme va voir son gyneco
Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un énorme tatouage !
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